Språkliga grodor

[Wifie]

Tänkte starta en tråd där vi kan dela med oss av språliga grodor och felsägningar. Ibland kan det verkligen blir tokigt...

Jag börjar då!

Strax innan jul då det var lite stressigt för många av oss. Maken skulle svänga in till affären och stanna för att släppa av mig och sonen. JAg tycker att vi har kommit till det stället som jag vill bli avsläppt på och säger till Micke att stanna.

Får till svar:
"- Jag SKAAA, men jag har en röv i arslet!!!"

DEt hade han INTE kan jag säga, däremot var det en bil som låg och tryckte ändå uppe i kofångaren..

När jag kom in på ICA skrattade jag (och sonen) så mycket att vi nästan ramlade in genom dörrarna..

Kom igen nu, dela med er så vi kan garva lite ihop!


It´s nice to be important, but it´s more important to be nice!

[Diddas]

Köpte korv på Statoil igårkväll.

Expediten var VRÅLHOT!

Beställde med darrande röst, hon fumlade rejält.. (Varför?)

Sen när hon skulle ta betalt frågade hon om jag ville växla när jag lämnade fram en 500´ing..
Öhh.. näe?


/Andreas

[niklassthlm]

Eller en klassiker som min sambo påstår sig ha sagt i lobbyn på ett hotell på Mallis.

2 Tröttta o lagom lulliga 18-åriga blondiner står o har precis checkat in på hotellet. Nycklarna har blivit utdelade o allt är klart. Anneli kommer då på att de behöver en förvarings box för att läggga kontanter o biljetter i.

Anneli: Oh, i forgott. Can i have a FACK pleace........

Tystnad, asgarv o dumma blondin skämt.

/Niklas

Nil agere delectat!
niklas_ljungblom@hotmail.com
ljungblom@chello.se

[nature]

"-Det är bra grabbar, så skall slipsen dras!"

"...och då blev det annat ljud i källarn."

"-Man får helt enkelt ta tjuren dit man kommer."


Mina favoriter i genren.<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Vänliga hälsningar

Jakt är NATURLIGT, KLOKT och NYTTIGT.

[Peran71]

En kusin till mig var med sin fru nånstans på de södra breddgraderna. Frukosten avnjöts i lugn och ro och den manlige kyparen serverade och plockade undan. Efter en stund påkallade min kusin kyparens uppmärksamhet och sa: Excuse me, but do you have any juice (use) for my wife???.
Kyparens förvåning gick inte att ta miste på.
Undrade säkert vad det var för sexuellt frigjorda svenskar han hade att göra med...<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Mvh Pär

[dptrapper]

Jag var på hemköp för ett antal år sedan, letade efter Exotiskt frukt Tee, sprang runt ett bra tag i butiken.

Hittade tillslut en kvinna i röda hemköpskläder...


- ursäkta mig, var sjutton har ni erotiskt tee.

eeeeh så de kan gå...

MVH
Danny

[bluebird]

Jag och en kompis satt och diskuterade kulor (jakt alltså, pengar har jag aldrig) på lokalbussen i Umeå.

Jag sa att jag tycker att Barnes X är helt ok.

Det tyckte inte den något äldre, förmodligen lätt lomhörde, damen på platsen bakom...

"I will live forever, or die trying."

[Helge_]

Jag å min sambo var på konsum härom veckan.
Trött efter arbetsdagen, så började jag namnge alla dessa smörsorter med nya namn. lätt & lagomt, blev fett & lagomt. bregott, blev breflott. runda bords blev runda brors osv.
Sen blev min sambo lite less på mig. själv tyckte jag det var väldigt skojjigt med nya namn så hon gick några meter ifrån mig.
Då fick jag genast syn på ett nytt paket med smör, mini lätta som man kunde namnge. och utbrast, relativt högt utan att tänka mig för. mini fetta (uttalas lite på göteborgska) för att hon skulle höra, och pensionären som stod bredvid såg väldigt förbryllad ut. Själv vinglade jag iväg mellan hyllraderna och skrattade.
//Lars

[hpvt]

Ha, ha... mini fetta!

Syrran jobbade på en liten jourlivsbutik som låg i närheten en "flyktingförläggning".
En dag när syrran jobbade, kom en tjej in och frågar på bruten svenska:"Har ni hundtoalett?"
Syrran: "Nä.. Men vi har kattsand och bajspåsar."
Tjejen tittade lite förvånat på syrran, och gick en sväng i affären.
Det kom lite kunder och handlade, och efter ett tag kom tjejen fram igen och sa:
"-Ni har ingen kundtoalett?"
"-jo, visst", sa syrran och visade tjejen.

Under tiden hon var på toa, tänkte syrran:
"Åhnej, Hon frågade efter KUNDtoalett, och jag erbjöd kattsand och bajpåsar!!!"

Gissa om min kära syster skämdes när tjejen kom ut...

Mvh HP

Maybe, just once, someone will call me "Sir" without adding "you´re making a scene"...

[Alfie]

Måste bara dra det jag hörde en morgon när jag låg kvar i sängen, ungarna var uppe och åt frukost, dottern då ca 2½ och sonen ca 1år,

sonen "fåj ja meja mökl!"
dottern "näää!! det heter ju inte mökl!! det heter <b>mmmmmjöck!!</b> "

Jag lovar, ni skulle ha hört det, jag fick tamefan inte luft där jag låg och vred mig i sängen <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Your not drunk if you can lie down on the floor withour holding on......

[Diddas]

Hahahaha..
Hoppas bara man hittar en bra tjej att få dem med.. hittills suger det fett med kandidater.
De finns, men om de är lämpliga...

Avundas dig.

/Andreas

[Fritz Kraut]

En kollega gkorde en lyckad felsägning häromdagen. Den viktigaste informationen för våra elever tycks vara matsedeln, och därför läste han upp den. En elev tyckte maten var trist och undrade om man delade kock med ålderdomshemmet. - Ja, svarade kollegan - de <b>samlagar</b> maten i köket. Han påstår att han höll på att bita av tungan, samtidigt som klassen jublade.

Fritz

<img src="http://perso.club-internet.fr/billybru/capitaine.gif" border=0>

[sjoegren]

För några år sedan var vi på semester till algarvekusten i Portugal. Min fru och jag skulle åka på en busstur till huvudstaden. En lite trött fruga glider in på bussen och högt och ljudligt frågar hon busschauffören -is this the bus to Istanbul? Asgarv i hela bussen.

"Friskt kopplat -hälften brunnet"

[Twinn]

PÅ kemin i nian, läraren frågade mig hur vattenånga blev till? Jag svarade: man upphetsar vatten så avger den ånga....När garvet kom från klassen insåg jag hur tokigt det lät.....Det var många som frågade mig efter lektion vad jag satt och tänkte på på lektionstid.<img src=icon_smile_blush.gif border=0 align=middle>

Mvh/Twinn

[Anders S]

En polare jobbade som passupp på en lyxkryssare . En dag var det en Indisk Sik som höll på att gå in på en av toaletterna när kompisen gick förbi i korridoren .

Kompisen såg att Siken höll på att gå fel , in på damernas toalett, så han gick fram till herrn och skulle vänligt säga till honom att det var fel .


Men grodan flög och i stället för att säga "excuse me sir , that toilet is only for wimmen " , sa han "excuse me sir , that toilet are only for humans ! " .


Han låste in sig på rummet resten av dagen . I hopp om att ingen kände igen honom sen .




M.vh Anders S !

Ändrat av - Anders S den 03/28/2004 13:51:01

[Janne B]

Här kommer en hel del roligheter som påståtts sagts i domstolarna i USA. Jag kan inte garantera riktigheten i detta, men någonting säger mig att dom faktiskt är äkta<img src=icon_smile.gif border=0 align=middle>

Fråga: Vad hände sedan?
Svar: Han sa att han måste döda mig för att jag kunde identifiera honom.
Fråga: Och dödade han er?
***
Fråga: Var det ni eller er bror som dog i kriget?
***
Fråga: Var det bara ni eller var ni ensam?
***
Fråga: Var det samma näsa som ni bröt som barn?
***
Fråga: Säg mig doktorn, om en person dör i sömnen, är det inte så att denne person sakta somnar in, och vet inget om det förrän nästa morgon?
***
Fråga: Er yngsta son, tjugoåringen, hur gammal är han?
***
Fråga: Jag visar er bevis nummer tre, och frågar om ni känner igen detta foto.
Svar: Ja, det är jag.
Fråga: Var ni närvarande då detta foto togs?
***
Fråga: Hur många gånger har ni begått självmord?
***
Fråga: Så ni var borta tills ni kom tillbaks?
***
Fråga: Hur avslutades ert första äktenskap?
Svar: Genom döden.
Fråga: Och vems död var det?
***
Fråga: Ni vet inte var det var, och ni har ingen aning om hur det såg ut. Men kan ni försöka beskriva det för rätten...
***
Fråga: Hon hade tre barn, stämmer det?
Svar: Ja.
Fråga: Och hur många pojkar?
Svar: Inga.
Fråga: Och var där några flickor?
***
Fråga: Spenderade ni någonsin en hel natt med denna man i New York?
Svar: Jag vägrar svara på den frågan.
Fråga: Spenderade ni någonsin en hel natt med denna man i Chicago?
Svar: Jag vägrar svara på den frågan.
Fråga: Spenderade ni någonsin en hel natt med denna man i Miami?
Svar: Nej.
***
Fråga: Vad är ert förhållande till den åklagade?
Svar: Hon är min dotter.
Fråga: Och var hon er dotter på fredagen den tredje februari detta år?
***
Fråga: Hur långt ifrån varandra befann sig fordonen vid kollisionen?
***
Fråga: Så datumet för befruktningen var den åttonde augusti?
Svar: Ja.
Fråga: Och vad gjorde ni vid den tidpunkten?
***
Fråga: Kan du beskriva personen i fråga?
Svar: Han var medellång och hade skägg.
Fråga: Var detta en man eller kvinna?
***
Fråga: Säg mig doktorn, hur många obduktioner har ni utfört på döda personer?
Svar: Jag utför alla mina obduktioner på döda personer.
Fråga: Kommer ni ihåg tidpunkten då ni påbörjade obduktionen?
Svar: Obduktionen började ungefär vid halv nio på kvällen...
Fråga: Och Herr Dennington var alltså död vid detta tillfälle?
Svar: Nej, han satt på bordet och undrade varför jag gjorde en obduktion.
***
Fråga: Är ni kvalificerad att ge urinprov?
Svar: Det har jag varit sedan tidig barndom.
***
Fråga: Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Svar: Nej.
Fråga: Kollade ni blodtrycket?
Svar: Nej.
Fråga: Kollade ni om patienten andades?
Svar: Nej.
Fråga: Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
Svar: Nej.
Fråga: Hur kan ni vara så säker på det?
Svar: För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Fråga: Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Svar: Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.
***
Fråga: Vad heter er svåger?
Svar: Borofkin.
Fråga: Och vad heter han i förnamn?
Svar: Det kommer jag inte ihåg.
Fråga: Han har varit er svåger i flera år, och ändå kommer ni inte ihåg hans förnamn?
Svar: Nej. Jag är för nervös. (Reser sig upp ur stolen och pekar på Borofkin) Herregud, Nathan, säg vad du heter i förnamn!
***
Fråga: Är ni gift?
Svar: Nej, jag är skild.
Fråga: Och vad gjorde er man innan ni skilde er från honom?
Svar: En massa saker som jag inte vet om.
***
Fråga: Kände ni den avlidne?
Svar: Ja.
Fråga: Före eller efter hans bortgång?
***
Fråga: Vad hände sedan?
Svar: Han sa: "Jag måste döda dig eftersom du vet vem jag är."
Fråga: Och dödade han dig?
Svar: Nej.
***
Fråga: Lyfte han upp hunden i öronen?
Svar: Nej.
Fråga: Vad gjorde han med hundens öron?
Svar: Han lyfte upp dem i luften.
Fråga: Och var var hunden då?
Svar: Den satt fast i sina öron.
***
Fråga: Och till sist, Gary, vill jag informera dig om att alla dina svar måste vara muntliga. Är det förstått? Vilken skola läser du vid just nu?
Svar: Muntliga.
Fråga: Hur gammal är du?
Svar: Muntliga.
***
Fråga: Och vad gjorde han sedan?
Svar: Han kom hem, och nästa morgon var han död.
Fråga: Så han vaknade upp nästa morgon och var död?
***
Fråga: Kunde du se honom från där du stod?
Svar: Jag kunde se hans huvud.
Fråga: Och var fanns hans huvud?
Svar: Alldeles ovanför hans axlar.
***
Fråga: Är du sexuellt aktiv?
Svar: Nej, jag ligger bara där.
***
Fråga: Vad menas med att det finns sperma där?
Svar: Att ett samlag har ägt rum.
Fråga: Manlig sperma?
Svar: Det är den enda sort jag känner till.

Mvh
JB

[Janne B]

Varför inte spä på med några klassiska grodor som jag vet är sanna, och som uttalats av våra begåvade politiker<img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>

Lysande uttalanden av våra politiker:

Lennart Nilsson (s)
- Folk uppfattar vallöften som löften. Det är ett problem för oss.

Mona Sahlin (s)
- Arbetslösheten drabbar tydligast och hårdast dem som blir utan
jobb.


Gudrun Schyman (v)
- Min uppgift som feministisk politiker är att försöka ta död på myten
om våra biologiska olikheter.

Ines Uusman (s)
- Internet är bara en övergående modefluga. Jag menar självklart inte
att Internet är en övergående fluga.

Effekterna av den långsiktiga IT-politik som regeringen nu för - med
gott stöd av IT-kommissionen - tar dessutom snart död på denna lilla
envisa fluga, det är jag övertygad om.


Margareta Winberg (s)
- Jag tycker om kvotering till exempelvis politiska uppdrag. I vårt
parti har vi en sådan regel när det gäller kvinnor och politiska uppdrag.
På arbetsmarknaden är det svårare eftersom det krävs viss kompetens för
ett visst jobb.

Mvh
JB

[Smygaren]

<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="Verdana, Arial, Helvetica" id=quote>citat:<hr height=1 noshade id=quote>
Varför inte spä på med några klassiska grodor som jag vet är sanna, och som uttalats av våra begåvade politiker<img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>

Lysande uttalanden av våra politiker:

Lennart Nilsson (s)
- Folk uppfattar vallöften som löften. Det är ett problem för oss.

Mona Sahlin (s)
- Arbetslösheten drabbar tydligast och hårdast dem som blir utan
jobb.


Gudrun Schyman (v)
- Min uppgift som feministisk politiker är att försöka ta död på myten
om våra biologiska olikheter.

Ines Uusman (s)
- Internet är bara en övergående modefluga. Jag menar självklart inte
att Internet är en övergående fluga.

Effekterna av den långsiktiga IT-politik som regeringen nu för - med
gott stöd av IT-kommissionen - tar dessutom snart död på denna lilla
envisa fluga, det är jag övertygad om.


Margareta Winberg (s)
- Jag tycker om kvotering till exempelvis politiska uppdrag. I vårt
parti har vi en sådan regel när det gäller kvinnor och politiska uppdrag.
På arbetsmarknaden är det svårare eftersom det krävs viss kompetens för
ett visst jobb.

Mvh
JB


<hr height=1 noshade id=quote></BLOCKQUOTE id=quote></font id=quote><font face="Verdana, Arial, Helvetica" size=2 id=quote>
<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

MvH Smygaren

[Tjing E Ling]

<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Nu är det dags för en kaffe efter detta garv...

MVH

'' Hellre vara ute på hal is och ha ett glatt liv...än gå i lera och sörja...''

[Alfie]

"Jag såg inget skäl att bränna hjärnceller i onödan via spriten. De försvann ändå på annat sätt."

Bosse Ringholm

<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> vad säger man? kommentarer överflödiga...

"Sprit löser inga problem. Inte mjölk heller."
Okänd